Le Blog de Lazare

Avant de commencer une nouvelle relation, apprenez à être seul. Ne cherchez pas un partenaire uniquement pour atténuer votre solitude, vos désirs et votre manque. Aimez depuis la liberté et la maturité.

Nous serions ravis d’avoir un manuel qui révèle les meilleures clés pour faire fonctionner une nouvelle relation. Celles qui nous permettent de laisser notre marque en amour et de ne pas échouer dans la tentative. Des conseils qui nous permettraient d’éviter toutes sortes de douleurs et de déceptions et de trouver la personne idéale avec qui partager un bonheur absolu.

Cependant, un tel manuel n’existe pas et quiconque essaie de nous le vendre a tort. Démarrer une relation nécessite souvent de prendre des risques, de se parachuter et de parier sur ce qui apparaît de manière inattendue et nous remplit d’illusions.

Parfois, nous nous trompons. D’autres fois, nous parvenons à construire une belle histoire qui, bien que brève, vaut la peine d’être vécue. Toutefois, la plupart d’entre nous aspirent à créer une relation stable et satisfaisante.

Existe-t-il donc des lignes directrices, des étapes ou des stratégies qui pourraient nous aider ? En effet, il y en a, mais ce sont des outils psychologiques qui ne sont pas destinés à nous aider à trouver la personne idéale.

La meilleure clé en matière émotionnelle passe par la connaissance de soi. Le développement personnel nous aide à mieux maîtriser l’art de l’amour.

“L’amour est un art et requiert discipline, concentration, patience, foi et le dépassement du narcissisme. Ce n’est pas un sentiment, c’est une pratique.”

–Erich Fromm–

5 clés avant de commencer une nouvelle relation

Le psychologue humaniste Carl Rogers a dit que le bonheur consiste à s’accepter tel que l’on est. Il n’y a pas de meilleur point de départ pour commencer l’aventure de l’amour. Car s’il y a quelque chose que nous savons de cette dimension, c’est qu’il survient souvent de façon inattendue, sans que nous l’attendions.

C’est pourquoi il convient d’y être préparé. Être qualifié dans ce domaine nous permettra non seulement de développer des relations plus matures et plus satisfaisantes, mais aussi d’acquérir des compétences de vie pour gagner en bien-être. Nous en parlons ci-après. Découvrez donc quelles sont les clés pour bien commencer une nouvelle relation.

Vous avez rencontré quelqu’un d’intéressant, super. Vous vous êtes vus plusieurs fois et il y a de la chimie entre vous. Mais attention… Parfois nous avançons dans une relation juste pour avoir à nouveau une personne à nos côtés. Il se peut même que notre plus grand besoin soit d’oublier un ex qui nous a fait du mal, un passé très présent dans notre mémoire.

Soyons clairs à ce sujet, on ne remplace pas quelqu’un par quelqu’un, la douleur n’en sera que plus profonde au bout du compte. Agissons avec maturité et évitons d’initier des liens par simple besoin émotionnel et non par désir. L’envie doit être authentique : elle doit dépasser la peur de la solitude et les blessures non cicatrisées.

Développez-vous dans de multiples domaines, ne limitez pas votre croissance : apprenez, profitez, découvrez. Trouver un partenaire n’est pas le seul objectif que nous devrions avoir dans la vie.

Profitez de toutes les dimensions de votre quotidien et de toutes les possibilités que vous offre le monde. Chaque expérience nous permet d’acquérir des connaissances, des compétences, des ressources psychologiques et cette maturité émotionnelle qui nous permet d’être plus habile en amour.

L’une des clés avant de commencer une nouvelle relation est de clarifier ce que nous voulons et ce que nous ne sommes pas prêts à accepter. Si nous n’effectuons pas cet exercice de clarification, nous aurons nécessairement recours aux masques et aux demi-vérités.

Lorsque l’on rencontre quelqu’un, nous sommes tentés par l’envie de nous comporter comme l’autre aimerait que l’on se comporte. Il n’y a pas de pire erreur. Prétendre être quelqu’un d’autre est le meilleur moyen de créer une relation malsaine.

Lorsque nous commençons une relation, nous réalisons parfois que nous sommes trois et non deux. Le troisième occupant d’un lien affectif peut être représenté par notre famille ou le poids de nos relations passées. Ainsi, avant de commencer une nouvelle relation, il faut gérer toutes ces dimensions.

Il est nécessaire de se libérer du fardeau psychologique des mandats familiaux, de ces parents qui continuent à s’immiscer dans nos vies et, surtout, dans nos relations. De même, il est également essentiel d’avoir tourné la page du passé. Loin de conditionner notre présent, le passé doit nous servir à acquérir de l’expérience.

Que voulez-vous vraiment ? La question peut même paraître naïve, mais les réponses à cette question sont décisives.

Voulez-vous quelque chose de stable ou une relation jetable basée sur le sexe ? Cherchez-vous un partenaire exclusif ou faites-vous partie de ceux qui préfèrent une relation ouverte dans laquelle le polyamour n’est pas exclu ? Faites-vous partie de ceux qui préfèrent aller lentement et ne pas se précipiter ?

Toutes ces questions sont décisives, à la fois pour vous et pour l’autre personne. Être clair sur ce que nous voulons est aussi décisif que de savoir ce que nous ne voulons pas chez un partenaire.

En somme, au-delà de ces conseils peu fiables et fantaisistes sur la manière de trouver la personne idéale, il existe des clés qui nous orientent vers les bonnes personnes. L’amour ne peut être plus satisfaisant que lorsque nous sommes authentiques, libres et matures. Loin de chercher désespérément quelqu’un, laissez ce quelqu’un vous trouver au bon moment.

Source: https://nospensees.fr/nouvelle-relation-5-cles-qui-vous-aideront/

“Aussi sombre que soit votre peine, ne perdez jamais espoir, car des nuages noirs tombent de l’eau propre et fécondent”

-Proverbe chinois-

A un moment ou un autre de notre vie, nous tous avons déjà senti à quel point l’angoisse pouvait s’emparer de nous. Cette sensation de trouble ne nous abandonne pas, et nous empêche de faire certaines choses.

L’angoisse est une émotion qui peut en arriver à instaurer en nous un certain mal-être et à nous noyer dans une profonde tristesse. Ainsi, on se soumet d’autant plus à la sensation de découragement, de lamentation et de plainte.

Le fait de se donner les moyens de sortir de cette angoisse qui nous limite, sera très important si on veut éviter qu’elle ait des répercussions sur notre vie.

En effet, même si on ne s’en rend pas compte, l’angoisse change beaucoup de choses en nous.

Vous devenez pessimiste

Vous pouvez être la personne la plus optimiste du monde, mais quand l’angoisse vous attrape, la négativité et le pessimisme s’emparent de votre vision des choses.

Soudain, vous voyez tout en noir, vous perdez tout espoir, et vous tombez dans un cycle de peur et de colère duquel vous aurez du mal à sortir.

L’angoisse a le pouvoir de brouiller votre vision des choses et de faire qu’à vos yeux, tout semble encore pire.

Votre vie est conditionnée par ce que vous ressentez, et à cause de cette angoisse qui vous envahit, tout ira mal dans votre vie.

Pour lutter contre cela, vous devez faire de gros efforts pour être positif, et pour changer cette vision des choses instaurée par l’angoisse qui a pris le pouvoir sur vous.

Efforcez-vous de voir le bon côté des choses, alors que vous traversez tous ces moments difficiles.

Si vous voyez les choses de façon positive, vous ferez fuir la négativité qui vous entoure

Ecoutez-vous et parlez-vous de la même façon ?

Quand l’angoisse a changé votre façon de voir les choses, votre manière d’écouter et de parler se voient également modifiées.

Soudain, tout ce que vous écoutez est interprété d’une façon qui n’est peut-être pas adéquate.

Votre dialogue interne ne cesse d’être négatif et de vous apporter des mots de découragement tels que “personne ne t’apprécie”, “tout le monde se fiche de toi”, “tu es seul”, “personne ne te comprend”.

Vous arrêtez de vous apprécier en tant que personne, et le pessimisme s’empare de vous.

Par conséquent, tout ce qu’on verbalise change également. Le manque d’assurance et la peur se manifesteront dans nos mots, et on commencera à émettre des phrases telles que “je ne peux rien y faire”, ou “c’est ce que je dois vivre”, entre autres.

Pour remédier à cela, il est très important de commencer à nous parler à nous-même de façon positive.

Vous vous sentez noyé ? Ce commentaire vous a blessé ? Voyez le côté positif, ainsi que les leçons que vous avez pu en tirer.

Centrez-vous sur le positif, et laissez de côté la négativité qui vous aborde

Votre santé et votre futur se voient affectés

L’angoisse n’est pas seulement une question mentale. Si on ne fait pas ce qu’il faut pour s’en débarrasser, elle peut alors commencer à se manifester dans notre corps de différentes manières.

Des maux de tête ou de dos, des tremblements inexpliqués ou une insomnie, sont tout autant de symptômes que nous lance notre corps pour nous dire que quelque chose ne va pas bien.

L’angoisse nous paralyse, de telle façon qu’elle peut en arriver à limiter tout ce que l’on veut réaliser.

“L’esprit a sa propre place, et il a à lui seul la capacité de transformer
l’enfer en ciel, ou le ciel en enfer”

-John Milton-

N’ignorez pas l’angoisse ! C’est un état passager qui peut commencer à avoir de graves conséquences si on ne s’en débarrasse pas à temps.

Un esprit positif pourra toujours contrer toute la négativité que l’angoisse s’obstine à montrer. Apprenez à transformer l’angoisse en une nouvelle leçon à tirer.

Source: https://nospensees.fr/savez-de-facon-langoisse-change-vie/

Se dire « je ne supporte pas que mon enfant se mette en colère » peut refléter la sensation, pour certains parents, d’être incapables d’être le soutien émotionnel externe dont leur enfant a besoin. Nous vous livrons ici quelques clés pour faire face aux colères tant redoutées.

« Je ne supporte pas que mon enfant se mette en colère » est une affirmation que l’on entend souvent lors des consultations psychologiques pour enfants. Or, il est fondamental que les parents puissent agir en tant que régulateurs externes des émotions et maintenir le calme jusqu’à ce que leurs enfants soient capables d’atteindre ce point de façon autonome.

Découvrez ici quelques clés qui faciliteront le processus d’apprentissage de la régulation de la colère. Nous vous aiderons également à comprendre comment fonctionne le cerveau de votre enfant lors de ces premières étapes et le rôle que peuvent jouer les parents pour que les enfants atteignent une maturité émotionnelle.

Les enfants et les colères

L’une des scènes redoutées par les parents est celle des crises de colère : des cris et des coups de pied en plein milieu du supermarché ou une grande colère en pleine rue. Des scènes qui éveillent bien souvent, chez les parents, un sentiment de culpabilité, de honte, de colère et, surtout, d’impuissance.

Pourquoi ces crises se produisent-elles ? Les colères sont une expression de frustration et de mal-être chez les enfants qui sont encore dans une phase préverbale de développement et de maturité émotionnelle qui ne leur permet pas de communiquer d’une autre façon.

Cette situation s’améliore généralement à partir de quatre ans. Nous parlons en fait d’une étape normale dans le développement d’un enfant. En soi, elle n’a rien de honteux ou de préoccupant.

Cette étape sert de point de départ pour commencer une régulation autonome de la colère. Ainsi, l’une des clés guidant cet apprentissage sera la façon dont les figures principales réagissent face à cette colère et gèrent leur frustration. Il s’agit en fait d’analyser ce que nous faisons quand notre enfant se met en colère, et la façon dont nous vivons cette situation.

Je ne supporte pas que mon enfant se mette en colère : pourquoi ?

Les crises de colère chez les enfants peuvent être très désagréables : intensité démesurée, lieux inopportuns, fréquence élevée… Il est possible qu’en pleine colère, vous ressentiez une sensation d’impuissance croissante qui menace aussi votre capacité de gestion émotionnelle.

Cela se doit en partie à l’effet contagieux des émotions humaines comme conséquence des neurones miroirs. Surtout s’il s’agit de quelqu’un de proche, comme ses propres enfants.

Par ailleurs, ces derniers vivent dans leur petit monde d’enfants, avec leurs propres soucis et rêves. C’est pourquoi nous avons parfois du mal à comprendre pourquoi un enfant peut se mettre dans cet état lorsqu’il n’atteint pas la satisfaction immédiate. Depuis notre point de vue d’adulte, si nous comparons leurs problèmes aux nôtres, les leurs peuvent sembler ridicules.

Il est également important de se demander quelle est la relation que nous avons avec l’émotion de la colère. En d’autres termes, il faut se demander comment nous gérons cette émotion, et même comment réagissaient nos parents quand nous étions enfants et faisions une colère.

Que puis-je faire quand mon enfant se met en colère ?

La façon de réguler les émotions s’apprend surtout au moment de l’enfance et de l’adolescence. L’aire préfrontale du cerveau, l’une des principales à intervenir dans cette régulation émotionnelle, ne finit pas de se développer avant la fin de ces étapes.

Jusqu’à ce que les enfants développent totalement leur cerveau et apprennent à gérer leur colère, les parents jouent un rôle de soutien externe de ces émotions. Les figures principales des enfants agissent donc comme des références de contrôle de la colère qu’ils sont incapables de gérer.

Nous pouvons donc imaginer que ce point de contrôle externe doit refléter une bonne régulation pour que l’enfant réussisse lui-même à le faire tout seul. Découvrez ci-dessous quelques clés.

• Soyez son propre miroir. La première clé est sûrement la plus importante et la plus efficace dans n’importe quel apprentissage. Les enfants, tout comme nous, sont le reflet de leurs principales figures d’attachement, pour le meilleur et pour le pire. Ainsi, la façon dont vous gérez votre colère aura une influence directe sur la manière dont l’enfant le fera.
  • Si, quand votre enfant se met en colère, vous élevez la voix, l’enfant agira probablement d’une façon similaire. Si vous voulez tourner ce principe en votre faveur, exprimez à voix haute la façon dont vous gérez ces émotions devant lui.

• Ses raisons sont importantes. Bien souvent, nous réagissons avec colère quand l’enfant fait une crise pour un jouet cassé ou parce qu’il ne peut pas continuer à regarder son dessin animé préféré. Nous n’arrivons pas à comprendre pourquoi il se met dans cet état pour une chose si triviale. Il est ici important de se reconnecter à l’enfant que vous avez été.
  • En effet, à quatre ou cinq ans, ce moment qui ne vous semble désormais sans importance aurait compté pour vous. Essayez de penser comme un enfant : vous l’avez été, et lui n’a pas encore été adulte.
• Faites-lui comprendre les bonnes et les mauvaises façons d’exprimer sa colère. Certains parents reprennent leurs enfants quand ils expriment de la colère, comme croiser les bras ou aller dans une autre pièce. Crier et frapper ne sont pas des expressions adéquates de la colère parce qu’elles font du mal aux autres personnes.
  • Pleurer ou ne pas vouloir parler sont des expressions beaucoup plus adéquates. Cette clé consiste à leur expliquer les bonnes façons d’exprimer la colère et à leur donner de l’espace. Souvenez-vous que toutes les émotions sont valides, mais pas toutes leurs expressions.

Quand mon enfant se mettra en colère, je le soutiendrai

Au cours de l’enfance, nous apprenons à réguler les émotions. Il existe certaines périodes critiques au cours desquelles les enfants se montrent plus irritables, en partie à cause d’une certaine immaturité sur le plan cérébral. Comme ils ne sont pas capables de gérer leurs émotions, il est important que les parents agissent en tant que régulateurs externes, en gardant leur calme.

Le sentiment d’impuissance face à une crise de colère est un sentiment habituel chez beaucoup de parents touchés par le stress que supposent ces événements. Le fait que nous ayons du mal à comprendre pourquoi les enfants se fâchent explique également pourquoi les parents se sentent particulièrement contrariés lors de ces moments.

Les parents éduquent  en étant des modèles de gestion de la colère ou de l’impuissance et en validant les émotions du petit. Il est également important de permettre que l’enfant montre sa colère. Il doit en effet pouvoir acquérir un contrôle sur son expression et ne doit pas systématiquement garder l’énergie et le message de l’émotion pour lui-même.

Source: https://nospensees.fr/je-ne-supporte-pas-que-mon-enfant-se-mette-en-colere/

Une personne de votre entourage souffre d’anxiété et vous ne savez pas comment la soutenir ? Découvrez ici tous nos conseils !

Aider une personne anxieuse nécessite tact, empathie et intelligence. Il ne suffit pas de dire “calme-toi, çà va passer” ou “ce n’est rien, ce que tu devrais faire, c’est prendre les choses différemment“. En effet, celui qui souffre de cette affection est la cible d’une série de sensations physiques et émotionnelles l’empêchant de penser clairement.

Soyons clair. Lorsque nous parlons de stress ou de troubles de l’anxiété, les solutions mettent du temps à présenter des résultats. Il n’y a pas de conseils miracles ou de stratégies qui aient un effet immédiat en l’espace de deux minutes.

Pour commencer, le cerveau humain fonctionne différemment lorsque il est sujet à cette réalité psychologique. Toutes les structures cérébrales sont imprégnées de noradrénaline et de cortisol, deux hormones qui assombrissent nos pensées et ne nous font envisager que deux réponses : l’évitement et la fuite.

Si nous voulons aider une personne souffrant d’anxiété, tout d’abord, il est nécessaire de faire preuve d’empathie et de se montrer patient.

L’amygdale cérébrale et l’hippocampe prennent le contrôle absolu. Une personne anxieuse est donc envahie par la peur et a le sentiment d’être entourée de menaces.

De plus, et si cela ne suffisait pas, notre corps est également sujet à d’innombrables effets : tachycardie, transpiration, douleurs abdominales, tensions musculaires… Sachant tout cela, comment pourrait-on aider une personne avec anxiété en lui disant simplement “de se calmer” ?

Peu importe notre bonne intention ou notre tact. Parfois, de tels propos ne font que creuser le fossé qui nous éloigne de cette personne. Prenons donc connaissance des stratégies qui peuvent nous guider pour aider quelqu’un souffrant d’anxiété.

1. Prendre conscience de la réalité personnelle de l’autre personne

Vivre avec une personne qui souffre d’anxiété n’est pas facile. Son humeur change, sa motivation s’estompe et ses messages et attitudes deviennent soudainement très négatifs. Une certaine hypersensibilité s’ajoute à cela. Elle sursaute à la moindre occasion, elle a du mal à se concentrer, est confuse et même de mauvaise humeur.

Si nous laissons ses émotions nous imprégner, nous ne gagnerons rien. Si nous baissons les bras et agissons de manière défensive face à chacun de ses symptômes, nous intensifierons encore plus l’anxiété et instaurerons un climat lourd et opressant.

Une personne proche traverse un moment compliqué. Elle souffre d’anxiété et, par conséquent, nous devons être plus sensibles et comprendre un certain nombre de choses.

• Nous pouvons rechercher sur Google ce qu’est l’angoisse. Cependant, ce que nous pouvons lire ne correspond pas toujours à ce que cette personne proche expérimente

• Pour commencer, il faut savoir qu’il existe de nombreux types d’anxiété : troubles paniques, anxiété généralisée, phobies, troubles obsessionnels compulsifs…
• Il est conseillé de commencer par solliciter l’aide d’un professionnel. Ce n’est qu’à partir du moment où le diagnostic est posé que l’on peut comprendre ce qu’il se passe.

2. Surveiller le mode de communication

Lorsqu’il s’agit d’aider une personne anxieuse, certains n’hésitent pas à dire les phrases habituelles : “change d’attitude”, “ressaisis-toi”, “c’est toujours pareil avec toi, il y a des personnes qui ont de pires problèmes que toi”, etc.

Ce genre de phrases s’apparente à un B52 qui bombarderait l’estime de soi de quiconque serait sujet à l’anxiété. En effet, une personne qui traverse cette passe ne se soucie pas du fait que d’autres traversent une période plus difficile encore. Elle ne se soucie pas de la faim dans le monde ou des guerres. Elle ne peut voir que sa propre (et étouffante) réalité intérieure.

Ceci devrait le style de communication que nous devrions appliquer :

• Démontrer un soutien inconditionnel : “Lorsque tu as besoin de moi, je suis là pour toi. Je te soutiens et je t’aime. Je suis avec toi quoi qu’il arrive”
• Ne pas juger : la personne anxieuse n’a pas cherché à se trouver dans cette situation et ne souhaite pas y rester
• Normaliser la situation : souffrir d’un trouble anxieux n’est pas un stigmate. C’est une maladie à affronter, à traiter et à gérer. Nous ne devrions pas hésiter à en parler

3. Etre patient, ne pas faire pression ou attendre des résultats rapides

Souvent, lorsque nous voulons aider une personne anxieuse, nous n’hésitons pas à acheter des livres, à rechercher des informations sur Internet. Ainsi, et avec toute la bonne foi du monde, nous n’hésitons pas à donner des conseils à la personne en question. Nous suggérons des techniques de respiration, de pleine conscience, de sport, de yoga …

Cependant, lorsque nous formulons ces suggestions, nous nous attendons à ce que l’autre personne les applique et à ce qu’elle voie des résultats immédiats. Cependant, cela n’arrive pas vraiment. Car vivre dans l’anxiété, c’est parfois souhaiter passer l’après-midi au lit dans le noir et en silence. Une telle attitude peut frustrer l’entourage.

Il faut aussi comprendre un autre aspect ; le processus de récupération dépend du sujet lui-même, et ses progrès se font par petites étapes.

Par conséquent, dans de tels cas, il est nécessaire de pratiquer l’empathie et d’être patient. Ne vous attendez pas à ce que la personne souffrant d’anxiété se conforme à chacune de vos suggestions. Ce dont elle a le plus besoin, c’est de notre compréhension et de notre proximité. Sans pression.

4. Apporter un soutien positif et opter pour un accompagnement spécialisé

Nous n’avons pas toujours la formation clinique spécialisée nous permettant de réagir efficacement à ce type de problème. Voici donc quelques conseils pour aider une personne souffrant d’anxiété :

• Encourager la personne anxieuse à consulter un professionnel
• Prendre conscience du fait qu’elle a besoin d’un diagnostic et d’une stratégie thérapeutique
• La convaincre de suive les consignes de l’expert : aller en thérapie, prendre des médicaments si nécessaire, bien manger… Pour ce faire, nous veillerons, sans mettre la pression, à ce que tout cela soit bien respecté et appliqué

Finalement, en ce qui concerne les problèmes de santé mentale, nous ne sommes pas tous experts. Parfois même, en agissant de la manière la plus subtile possible, nous finissons par engendrer une réponse défavorable. Celle que nous voulions le moins susciter.

Pour aider une personne souffrant d’anxiété, nous devons normaliser la situation et faire appel à des professionnels. Ce n’est qu’alors que nous pourrons agir et communiquer de manière plus sûre, en ayant des propos pertinents et en donnant des conseils avisés. De même, partager avec elle chaque avancée et chaque victoire implique un renforcement stimulant permettant de percevoir le progrès et de régler efficacement chaque nouveau comportement, chaque nouvelle perception mentale.

Source: https://nospensees.fr/comment-aider-efficacement-une-personne-anxieuse/

Le nœud borroméen est une analogie pour expliquer comment fonctionne l’esprit. Il est apparu avec la psychanalyse de Lacan.

La psychanalyse peut sembler complexe à cause des nœuds qu’elle met en avant mais, si nous les défaisons, nous pouvons apprécier tout son fond au travers de figures littéraires. L’un de ces concepts est le nœud borroméen, une merveilleuse façon d’expliquer comment nous fonctionnons.

Nous rapprocher de la conception du nœud borroméen signifie approfondir la psychanalyse lacanienne, qui explore différents aspects des émotions, de la pensée et du comportement de l’individu. Et même sa connexion avec la réalité.

Jacques Marie Émile Lacan était un psychanalyste et psychiatre français du début du XXe siècle. Il s’agit de l’une des figures les plus importantes du structuralisme français contemporain. Ses théories ont été à la fois rejetées et saluées.

Il a été lié au mouvement freudien et a même connu des tensions avec l’Association Psychanalytique Internationale. Il a d’ailleurs fini par s’en éloigner et a fondé l’École Freudienne de Paris en 1964.

Ses apports à la psychanalyse ont été mis en relation avec la philosophie, la linguistique et l’art. Il s’est lié à des artistes comme André Breton, Salvador Dalí et a approfondi la pensée d’Heidegger, Strauss et Hegel.

Son œuvre est assez discutée, car certains affirment qu’il ne suit pas les racines freudiennes. Cependant, Lacan lui-même a toujours pris parti pour un retour à Freud. Il soutenait que l’analyste n’était pas un auditeur neutre et mettait en avant le désir inconscient et le plaisir.

« L’inconscient est structuré comme un langage. »

– Jacques Lacan –

Qu’est-ce que le nœud borroméen ?

On appelle « nœud borroméen » une constitution de trois cercles entrelacés. La norme dit que si l’un d’eux se sépare, les autres sont libérés. Le concept provient du symbole héraldique de la famille Borromi. Lacan a parlé de ce nœud en psychanalyse pour donner forme à la structure de l’être parlant, divisée en trois parties :

• L’imaginaire. Il s’agit du premier registre et il est associé à des images. Il a pour base la structure du “moi”, qui se forme à travers l’image du semblable, à travers une identification ; on le rapporte initialement à la mère.
• Le symbolique. Il est essentiellement linguistique. Il est lié au domaine intersubjectif à travers lequel nous échangeons avec l’autre, et au champ du savoir, de la culture et du grand autre. Normalement, nous commençons à nous familiariser avec le langage à travers l’interaction avec nos parents.
• Le réel. Il s’agit de ce qui ne peut pas être représenté par des images ou par le langage, c’est-à-dire l’impensable, l’inconnaissable. Il se différencie de la réalité dans laquelle nous retrouvons la manière dont nous comprenons le monde et qui s’inscrit dans un registre symbolique et imaginaire ; le réel, lui, manque de sens.

Il s’agit d’une topologie. Dans son livre Des noms du père, Lacan a suggéré que les trois registres sont présents chez tout sujet, et que leur lien est indispensable pour que la réalité de ce dernier soit consistante, en maintenant un discours et un lien social avec l’autre. Les différentes façons de les nouer déterminent la structure psychique.

Les concepts associés au nœud borroméen

À un moment de la théorie lacanienne, seuls trois registres étaient présents dans le nœud borroméen. Lacan a ensuite ajouté un quatrième registre, le sinthome qui unit le réel, l’imaginaire et le symbolique.

Le sinthome aiderait donc le sujet à « s’ancrer » pour se connecter à la réalité et s’adapter. Il fonctionne comme une enclave qui, quand on l’enlève, mène à l’apparition de la psychose.

Un autre concept essentiel associé est celui du « nom du père », qui agit sous forme de loi fondamentale, représentant un signifiant essentiel permettant de maintenir les trois registres unis. Lacan dévoile donc la fonction paternelle comme étant un ancrage à l’activité symbolique de l’individu, celle qui impose la loi.

Nous pouvons aussi associer le nœud à l’objet de désir, car il s’agit de l’autre partie du désir qui nous ferait ressentir que quelque chose manque dans nos vies. Il est donc lié à la perte. Le sujet, en plus d’être structuré par les trois registres, est donc gouverné par des pulsions.

Les pulsions sont traversées par le langage et poussent l’individu à aller derrière son objet de désir. Si nous satisfaisons le désir, nous parvenons à la jouissance ; si cette satisfaction ne se produit pas, l’angoisse apparaît ; et quand nous nous opposons à la réalité, le fantasme entre en scène.

En somme…

Le nœud borroméen représente les liens qui constituent notre structure psychique. Notre structure psychique dépend de la façon dont est attaché – ou non – notre nœud.

Le symbolique nous indique que le monde est structuré selon des lois qui régulent les interactions et est profondément lié au langage. L’imaginaire est rattaché à l’image spéculaire du corps qui nous permet de nous identifier progressivement. Le réel est lié à l’existence, à ce qui n’a pas de sens et à ce sur quoi nous avons du mal à mettre des mots.

Par ailleurs, le sinthome apparaîtrait comme un quatrième registre qui empêcherait l’apparition de comportements liés à la psychose. Il s’agit, en somme, d’une analogie fascinante pour comprendre comment fonctionne notre esprit.

Source: https://nospensees.fr/le-noeud-borromeen-en-psychanalyse/