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18 août 2014 1 18 /08 /août /2014 09:49

Cette canalisation transmise par Alexandra et Dan fait partie d’unelecture du but de l’Âme avec Saint-Germain. Elle est reproduite ici avec la permission de leur client.

Message du Comte de Saint Germain - Le voyage de retour à l’intimité

« Cher Saint-Germain, j'ai été mariée une fois, mais nous avons été incapables de poursuivre ensemble comme mari et femme. Depuis notre divorce, nous sommes restés des amis proches, et nous partageons encore beaucoup de choses ensemble. Bien que chacun de nous souhaite se remarier, nous avons peur de devoir renoncer à notre amitié pour cela. Que devrions-nous faire ? Merci. »

JE SUIS Saint-Germain. Aujourd'hui, nous allons aborder votre peur de nouer un nouveau partenariat. Mais avant de commencer, Alexandra et Dan voulaient que je partage cette citation d'un auteur bien connu, Mark Twain :

« Dans vingt ans vous serez plus déçus par les choses que vous n'avez pas faites que par celles que vous avez faites. Alors larguez les amarres, éloignez-vous de la sécurité du port. Attrapez les alizés dans vos voiles. Explorez. Rêvez. Découvrez. »

C'est un très bon conseil pour vous également, parce que cela vous rappelle de cesser de vous inquiéter autant sur « l’emplacement » de votre relation — et pour commencer plutôt à profiter du voyage. Votre anxiété sur le fait d'être à nouveau dans une relation intime, voyez-vous, ce n’est en réalité que votre peur qui vous parle. Votre peur vous dit que vous n’atteindrez jamais la destination de la relation que vous désirez — un lieu fictif, appelé « bonheur » — parce que vous ne faites pas ce qui doit être fait pour garantir ce type de résultat.

Comment la citation de Twain s'applique-t-elle donc à vos espoirs et à vos rêves actuels d'intimité ?

Ce passage suggère que la vraie joie que vous trouverez, si vous vous engagez à nouveau dans une relation intime, c'est le plaisir du voyage — avancer ensemble dans la vie. Cela n'a rien à voir avec un endroit imaginaire appelé « bonheur » que vous devriez tous les deux atteindre un jour à force de lutte. C’est un partage de chaque jour. Votre voyage sera-t-il agréable et animé, ou rempli de drame et de tension ?

Cela dépend entièrement de vous, comme vous le savez déjà.

Où votre voyage commence-t-il ?

Votre voyage de retour à l'intimité commence exactement là où vous êtes en ce moment... Avec les souvenirs, les leçons et les expériences que vous avez eus avec votre ex-mari, et aussi avec l'amitié que vous aimez partager avec lui maintenant. C'est le point de départ du nouveau voyage vers l'intimité que vous allez commencer avec quelqu'un d'autre. Tout ce que vous allez expérimenter de nouveau ou de différent avec un nouveau partenaire doit nécessairement commencer par la fin de votre mariage. Tous les nouveaux commencements démarrent avec des fins. Aussi, la question que vous posez vraiment est : « Suis-je prête à lâcher mon premier mariage ? ».

Cette question n'est pas anodine, et vous êtes sage de l’examiner maintenant, avant de commencer quelque chose de nouveau. Votre mariage vous a introduite dans le domaine de l'intimité. C'était votre début et il est digne de votre respect. Vous avez tous les deux parcouru une certaine distance ensemble dans ce voyage ; et c'est seulement maintenant que vous vous retrouvez prête à avancer de nouveau avec quelqu'un d'autre. C'est ainsi, et c’est parfaitement normal.

Le problème que vous rencontrez aujourd'hui, c'est que vous laissez les expériences désagréables de votre première relation influencer vos attentes sur ce que vous apportera une nouvelle relation. Bien sûr, la prudence et la sagesse que vous avez acquises peuvent être utiles ici, à condition que cela ne vous entraîne pas trop loin.

Réfléchissez-y avec cet exemple : voudriez-vous décider à l'avance de ce que sera votre voyage à Tokyo en vous basant uniquement sur les souvenirs de votre voyage à Londres il y a de nombreuses années ? Bien sûr que non. Ce sont deux villes complètement différentes. Et même si certains éléments du voyage seront les mêmes pour les deux destinations, ce que vous allez vivre à Tokyo ne peut pas être prédit avec exactitude ou pré qualifié par ce que vous avez déjà vécu à Londres.

Passer d’une relation intime à une autre n’est pas différent, mon amie.

Vous êtes un esprit libre

Ma chère amie, je voudrais partager avec vous un autre point de vue sur cette situation de vie. Vous êtes un esprit libre ; une personne courageuse et ouverte d'esprit, toujours prête à entreprendre de nouvelles choses dans la vie. Cela fait de vous quelqu’un de très courageux. Vous n'avez pas peur de commencer quelque chose de nouveau ; de commencer et d’initier des activités créatrices — et aussi d'être impliquée dans des relations et des partenariats créatifs de toutes sortes.

Mais parce que vous êtes un esprit tellement libre et n'aimez pas vous sentir limitée en aucune manière, vous pouvez avoir le sentiment que les relations intimes ne seront pas respectueuses de qui vous êtes en tant que personne. Vous pouvez être conditionnée par vos expériences précédentes, croire qu'elles ne vont pas vous procurer la sécurité dont vous avez besoin dans une relation ; la sécurité dont vous avez besoin pour être vous-même.

Les relations intimes peuvent vous donner plutôt le sentiment d’un peu trop de contrôle sur vous. C'est quelque chose qui a été un problème pour vous dans le passé. Votre ex-mari et vous avez peut-être tendance à vous accrocher l’un à l'autre afin de vous sentir émotionnellement ou physiquement en sécurité dans le monde, et aimés à la manière dont vous aviez besoin de l’être dans le passé. Pourtant, en vous accrochant ainsi l’un à l'autre, et au nom du passé que vous avez partagé, vous ne vous donnez pas la liberté de grandir, d'évoluer, et d’être désormais davantage qui vous êtes.

C'est pourquoi il peut être très bon pour vous maintenant de lâcher le contrôle.

Peur de perdre le contrôle

Lorsque vous lâcherez tout désir que vous pourriez avoir de contrôler cette relation, cela ne vous fera pas perdre l'amitié. Non, pas du tout. Parce que là où il y a de l'amour, il y aura toujours une possibilité d'amitié.

Mais si vous entretenez des désirs persistants de contrôler cette relation, ou si vous essayez de vous accrocher l’un à l'autre pour des raisons de sécurité, alors il y aura aussi de la peur, de la souffrance et de l'angoisse. Parce que toutes les fois où vous choisissez — consciemment ou inconsciemment — d'agir à partir d'un état de peur, vous bloquez les possibilités de laisser entrer l'amour. Et c'est ce que vous désirez maintenant... une opportunité de partager à nouveau amour et intimité avec un partenaire.

Je vous encourage à vous examiner maintenant, afin de voir pourquoi vous avez peur de lâcher cette relation avec votre ex-mari. Examinez votre besoin sous-jacent de vous accrocher, ou de contrôler le résultat de cette relation — plutôt que de vous libérer pour passer à quelque chose de mieux, comme vous avez dit que vous êtes prête à le faire maintenant.

N'ayez pas peur de perdre votre amitié, mais regardez plutôt ce que cette amitié vous a procuré et que vous êtes maintenant prête à vous offrir à vous-même. Acceptez le fait d’avoir dépassé quelque chose que vous avez partagé ensemble, et acceptez d’être tous les deux prêts à grandir de nouveau dans l'amour et la bonté avec quelqu'un d'autre. C'est véritablement une prise de conscience merveilleuse, si vous y consentez.

Tel est le message important pour vous aujourd'hui. Et je voudrais que vous travailliez avec lui pour voir comment vous voulez avancer à partir de cela. C'est beaucoup d'informations à gérer, je le sais, et je voudrais vous remercier pour cette occasion de travailler avec vous, et d'être avec vous à vos côtés.

En vérité, c'est moi, Saint-Germain, avec Alexandra, et vos autres amis et guides.

Davantage d’informations sur votre relation

C'est Dan maintenant. Avant de conclure notre temps de session, voici quelques informations astrologiques au sujet de votre relationavec votre ex-mari, auxquelles vous pourriez vouloir réfléchir. J’aimerais donc les aborder pendant quelques instants.

Après avoir étudié vos cartes, je dois dire que l'un des éléments clés sur la relation que vous aviez — et que vous avez peut-être encore avec votre ex-mari — a à voir avec la complémentarité par opposition avec la compensation.

Chacun de vous a des secteurs très marqués dans son thème astrologique, et chacun de vous a des secteurs qui ne le sont pas autant. Ceux-ci peuvent se compléter mutuellement, comme je l'expliquerai dans un instant, et cela peut être très satisfaisant. Mais d'un autre côté, si chacun de vous compense l'autre dans les secteurs où vous pouvez vous sentir déficients ou sous-développés, il peut être gênant de laisser partir l'autre. Cela peut être inconfortable parce que chacun de vous fournit quelque chose dont l'autre pense qu'il en a besoin.

En ce qui vous concerne, votre thème de naissance montre un accent plus fort sur ​​le raisonnement comme moyen de répondre à la vie, que chez votre ex-mari. Il montre également une disposition plus fougueuse, ainsi qu’une tendance intérieure qui vous encourage à prendre des risques et à faire preuve d'initiative dans le monde. Mais votre carte montre également une plus grande tendance à endosser les responsabilités et les fardeaux des autres, en particulier les responsabilités qui ont à voir avec la fourniture de sécurité physique pour les autres. En outre, vous avez tendance à être plus orientée vers le « résultat final » dans la vie. Ce sont les buts que vous pensez pouvoir atteindre, et les choses que vos ambitions peuvent accomplir. Vous semblez être moins orientée vers les processus internes de la vie, qui se font sentir davantage avec les émotions qu’avec le mental.

De son côté, votre ex-mari a une très forte signature émotionnelle dans sa carte. Il semble répondre à la vie en se basant plus sur ses sentiments, et il semble être beaucoup plus impliqué dans ses processus internes que vous pourriez l’être. De ce fait, l'accent mis sur les buts, les objectifs, les résultats, et les intentions, n'est probablement pas aussi fort que le vôtre.

Lorsque vous étiez ensemble et mariés, et peut-être maintenant — puisque vous restez bons amis — vous pourriez avoir ressenti le besoin d'aider votre mari à se sentir en sécurité, sûr, et physiquement et financièrement enraciné dans le monde. Vous pourriez avoir ressenti le besoin de fournir inspiration, direction et puissance de raisonnement à votre relation. Lui, en revanche, a très probablement fourni le côté émotionnel de la relation, car cela est particulièrement fort dans son thème. C'est ce dont je parlais tout à l'heure, quand je disais que le modèle principal que vous avez l’un avec l'autre est « complémentarité opposée à compensation ».

Ce que je dis ici, c'est que sa capacité à se relier émotionnellement, et votre capacité à vous relier intellectuellement, se sont probablement complétées l’une l'autre, quand les choses fonctionnaient bien. Mais quand les choses ne fonctionnaient pas bien, vous compensiez l’un pour l'autre. Vous avez endossé les rôles « raisonnement » et « orientation sur les résultats » dans la relation. Il est possible que cela ait inclus de prendre soin des détails pratiques nécessaires pour être physiquement et financièrement en sécurité dans le monde.

À son tour, votre ex-mari a probablement entretenu les énergies émotionnelles de la relation, et joué un rôle principalement axé sur les processus émotionnels que vous viviez tous les deux. Ce fut peut-être son « domaine de spécialisation* », si je peux m’exprimer ainsi.

Je suggère que la relation que vous aviez lorsque vous étiez mariés, et que vous pouvez même avoir maintenant comme amis, est une relation de compensation des zones insuffisamment développées de l'autre au moyen de vos propres domaines de spécialisation, et que ce mode de relation ne va plus fonctionner.

Très précisément, je suggère qu’être émotionnellement en relation et communiquer au niveau émotionnel avec un partenaire, peut être un domaine dans lequel vous avez besoin d’être plus à l'aise, un domaine insuffisamment développé chez vous quand il s'agit de partenariat. Votre ex-mari a peut-être compensé cela dans votre relation. Cela a pu vous empêcher de développer une plus grande attention aux processus émotionnels de la vie, et aux merveilleuses façons dont ils peuvent augmenter votre plaisir d'être dans une relation intime.

Si vous ne vous êtes pas préparée à entrer en relation à un niveau plus vulnérable, plus émotionnel avec un partenaire, cela pourrait provoquer chez vous une certaine anxiété à l’idée de vous remarier — même si vous vous sentez maintenant fortement motivée pour vous ouvrir à cette possibilité.

Si vous vous mariez à nouveau, vous avez peut-être aussi peur de perdre l'amitié avec votre ex-mari, car il peut encore vous fournir un soutien émotionnel et l'accès à l'aspect « sentiment » de la vie. Vous pouvez craindre de perdre son amitié, précisément parce qu'une partie de vous dépend encore inconsciemment de ​​lui pour compenser pour vous comme il le faisait avant, en vivant et exprimant pour vous le côté émotionnel plus profond de la vie.

Rappelez-vous ce que Saint-Germain disait précédemment : « Ne craignez pas la perte de cette relation, mais regardez plutôt ce qu'elle vous a procuré que vous êtes maintenant prête à vous offrir à vous-même ». Réfléchissez aux points sur lesquels vous vous êtes mutuellement complétés, et examinez ensuite où vous avez pu compenser l’un pour l'autre. Ensuite, lorsque vous déciderez d'avancer dans une nouvelle relation avec quelqu'un d'autre, vous emporterez avec vous non seulement les souvenirs du passé, mais aussi l'intégration consciente de ces expériences dans la personne que vous êtes devenue aujourd'hui.

Merci d'avoir choisi de faire cette séance avec nous, et souvenez-vous toujours que vous êtes profondément aimée.

Traduction AD
Page d’origine : http://joyandclarity.blogspot.fr/2010/09/journey-back-to-intimacy-saint-german.
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